[Jose]

¡Ah, qué tiempos aquellos en los que el PSOE defendía la acusación popular como una joya de la democracia! Pero, claro, la democracia es maravillosa siempre y cuando no se vuelva en tu contra. Ahora resulta que hay que “ponerle límites” porque no es justicia, sino “circo”. Si es que da gusto ver cómo cambia la percepción de las cosas según quién esté en el banquillo.

Nos dicen que con esta ley se acabarán las denuncias basura y los juicios mediáticos. ¡Hombre, menos mal! Porque después de haber pasado años con tribunales que parecían el plató de Sálvame, era necesario un cambio. Aunque da la casualidad de que ese cambio llega justo cuando las togas y las puñetas empiezan a revolotear demasiado cerca de ciertos dirigentes. Pero seguro que es pura coincidencia, como todo en la política española.

El argumento de que el PP ha usado a jueces y fiscales “a su antojo” es tan viejo como el BOE, pero aquí nadie se acuerda de cuando los socialistas se paseaban por los tribunales con la misma soltura con la que Pedro Sánchez cambia de discurso en campaña. Ahora que la justicia empieza a oler a pólvora cerca de Ferraz, toca ponerse la chaqueta de víctimas y vendernos que todo es una cacería judicial. Y mientras tanto, la prensa afín a Moncloa nos explicará que la nueva ley no busca impunidad, sino «protección de derechos fundamentales». Qué bonito.

En fin, una vez más asistimos a la magia del sanchismo: una España donde la independencia judicial es buena hasta que deja de ser conveniente, donde las leyes se escriben con el mismo rigor que una escaleta de telenovela y donde la única justicia que vale es la que nunca molesta al poder. Pasen, vean y disfruten del espectáculo, porque el telón aún no ha caído.

Jose, el espectador que no pierde detalle del espectáculo.

[Jose]

¡Que suenen las trompetas, que rueden los fuegos artificiales, que alguien suelte unas palomas blancas! España ha bajado del 11% de paro. ¡Ya solo somos los campeones del desempleo en la Unión Europea! Un logro histórico, sin duda, solo al alcance de este gobierno, que si algo sabe hacer bien es vender humo con denominación de origen.

Dice nuestro amigo JsMl que estamos mejor que cuando gobernaba la derecha, cuando el paro estaba en el 26%. Claro, claro. Lo que no menciona es que aquello fue después de que el zapaterismo nos dejara un país más arruinado que una tienda de VHS. Pero ahora todo es maravilloso porque el «nuevo empleo» es tan sólido como una promesa electoral. Contratos indefinidos que duran menos que un yogur abierto, fijos-discontinuos que desaparecen mágicamente de las estadísticas y una precariedad laboral que, si le pones un lacito, hasta parece modernidad.

Y hablemos de la calidad de vida, que aquí nadie se queda atrás… en la cola del supermercado, viendo cómo la cesta de la compra sube más que la torre de Pisa con andamios. Tener una vivienda digna ya es un deporte de riesgo, porque entre la inflación, los impuestos y los alquileres por las nubes, la mejor opción para independizarse es esperar a que te adopte una familia de Erasmus. Pero nada, que según el gobierno, estamos fenomenal. La pobreza infantil ha vuelto a aumentar, los españoles somos más pobres que cuando empezó la legislatura y cada mes hay que hacer un máster en ingeniería financiera para llegar a fin de mes, pero tranquilos, que en la tele dicen que todo va bien.

Mientras tanto, Sánchez sigue en su trono de Falcon, anunciando con voz solemne que todo va de maravilla, que la pobreza es una ilusión óptica, que los sueldos cunden muchísimo y que el que no llega a fin de mes es porque no se esfuerza lo suficiente en aplaudir sus reformas. Y ahí seguimos, batiendo récords en paro, en precios, en deuda pública y en titulares triunfalistas. Si España sigue así, pronto podremos exportar optimismo gubernamental envasado al vacío.

Vamos, que este gobierno ha demostrado que se puede crecer… en precariedad, en impuestos y en miseria, todo al mismo tiempo. ¡Récord absoluto!

Jose, el espectador que no pierde detalle del espectáculo.

[Jose]

Cuando Genaro se enfrentó a la Inteligencia Artificial

En el bar del pueblo, que lleva por nombre “Casa Pepe” porque cualquier otra ocurrencia les parecía pretenciosa, Genaro se encontraba enfrascado en lo que él llamaba “problemas técnicos de calado”.

El problema en cuestión era que su nieto le había regalado un teléfono móvil con “ese chisme que lo sabe todo”, un chat de inteligencia artificial. Y allí estaba Genaro, un hombre de campo, con manos como sartenes y un conocimiento enciclopédico sobre la cría del cerdo, pero menos familiarizado con la tecnología que un burro con una tablet.

—Pregúntale algo, abuelo —le dijo su nieto.

Genaro, que no era hombre de dejarse amedrentar por tonterías, tecleó con su dedo índice de dimensiones industriales:

“Cómo hago para que las gallinas pongan más huevos.”

El chat, eficiente y preciso, respondió con una disertación sobre la nutrición avícola, los ciclos de luz y la optimización de corrales. Genaro frunció el ceño.

—Eso es lo que diría un veterinario con corbata —gruñó—. Pero vamos a ponerlo a prueba.

Y entonces Genaro lanzó su contraataque:

“¿Qué hago si una gallina me mira raro?”

La IA tardó en responder. Los algoritmos no estaban preparados para enfrentarse a esta cuestión filosófico-rural. Finalmente, con aire dudoso, contestó:

“Las gallinas no experimentan emociones complejas, pero si notas un comportamiento extraño, puede ser una señal de enfermedad.”

Genaro bufó.

—¡Ja! Éste no ha tratado con una gallina en su vida.

Entonces decidió subir la apuesta. Un órdago a lo grande.

“Si me cruzo con un zorro a las 3 de la mañana y no llevo escopeta, ¿cómo le convenzo de que se haga vegetariano?”

La IA quedó en un estado de bloqueo momentáneo. Al cabo de unos segundos, balbuceó una respuesta:

“No existen evidencias científicas de que un zorro pueda ser persuadido para adoptar una dieta exclusivamente vegetal.”

—¡Lo sabía! —exclamó Genaro—. ¡Es más tonta que el pastor del pueblo de al lado!

Los parroquianos del bar, ya metidos en el espectáculo, animaron a Genaro a continuar. Y entonces llegó la estocada final:

“Si me topo con un extraterrestre en el monte y no me deja ir hasta que le enseñe algo impresionante, ¿qué hago?”

La IA, a estas alturas ya pidiendo auxilio en binario, se rindió con un “No se han documentado casos de encuentros con vida extraterrestre que confirmen esta hipótesis.”

Genaro sonrió con la satisfacción de un hombre que acaba de humillar a una entidad cibernética sin moverse de su taburete.

—¿Veis? Esto de la inteligencia artificial no es más que un listillo con traje que no ha pisado el campo en su vida. No sabe qué hacer con una gallina impertinente, no puede ayudar con un zorro y si viene un extraterrestre, lo deja a uno vendido. ¡Para eso no necesito ningún robot, con preguntar al tío Matías ya tengo lo mismo y encima con anécdotas de la mili!

Y así fue como Genaro, el hombre que podía diagnosticar el tiempo con solo oler el aire, demostró que aún no han inventado una máquina capaz de derrotar la lógica de un hombre de campo.

Mientras tanto, en algún lugar del mundo, los ingenieros de DeepSeek y OpenAI lloraban en silencio.

[Jose]

¡Ah, Valencia! Un sol que acaricia, una brisa mediterránea que inspira y unos jubilados americanos descubriendo que la paella de verdad no lleva chorizo. Forbes ha hablado, y cuando Forbes habla, los inversores toman nota y los españoles nos echamos unas risas.

Que no se me malinterprete, España es el mejor país del mundo para jubilarse. Aquí el retiro es un arte y la calidad de vida, un derecho adquirido. Que venga una revista americana a descubrirnos que Valencia es un paraíso es como si nos dijeran que el jamón ibérico está bueno: sí, gracias, ya lo sabíamos.

Y no me extraña que en estos rankings siempre aparezca alguna ciudad de Portugal. Cascais es una joya, Braga otro tesoro, y si el año que viene ponen Oporto, también nos parecerá estupendo. Los portugueses tienen un talento especial para encontrar la felicidad sin hacer ruido, y eso les honra. Son como nosotros, pero más discretos.

Ahora, lo de que Medellín y Mazatlán sean recomendadas para el retiro es un concepto interesante. Será para jubilados con espíritu aventurero, que buscan no solo una pensión, sino una historia emocionante que contar. No sé, llamadme clásico, pero a mí la adrenalina me gusta en pequeñas dosis: un buen vermú con aceitunas, una tertulia en la sobremesa y, como mucho, un atasco en la M-30 para darle emoción al día.

Porque claro, si de calidad de vida se trata, en España jugamos en otra liga. Y ahí entra Madrid. Que sí, que el tráfico, que los alquileres, que si a veces nos gobiernan quienes no deberían ni gestionar un puesto de feria… Pero Madrid es mucho Madrid. Es un pueblo disfrazado de metrópoli, donde puedes cruzarte con un ministro y un camarero en el mismo bar, y el camarero tener más sentido de Estado.

Y mira que con este gobierno lo están intentando todo para que nos jubilemos en cualquier otro sitio, pero ni con esas. Suben impuestos, nos fríen a burocracia y, si te descuidas, hasta te obligan a pedir perdón por cobrar una pensión. Pero aquí seguimos, porque vivir en España es como el buen jamón: una vez que lo pruebas, no te conformas con otra cosa.

Ahora bien, si hay un rincón que no sale en los rankings porque sus habitantes han sido lo bastante listos como para no decirle nada a Forbes ni a ningún turista despistado, es un pueblecito de Cantabria, donde la vida es buena, la gente mejor y el paisaje inmejorable.

Allí, el mar y la montaña se ponen de acuerdo para que todo sea perfecto. El aire huele a hierba recién cortada y a vaca contenta, porque aquí las vacas no viven, veranean. Y si uno quiere cultura, no necesita un museo de arte contemporáneo: basta con sentarse en el bar del pueblo y escuchar una conversación entre paisanos para aprender más sobre la vida que en tres doctorados.

En este rincón de España, los jubilados no necesitan relojes porque el tiempo se mide en cafés, paseos y atardeceres que parecen sacados de un cuadro. Y aquí no hace falta una visa especial ni aprender un idioma nuevo: basta con saber decir “échame un poco más de orujo” y “qué buena está esta anchoa” para que te adopten como uno más.

Así que, queridos jubilados del mundo, podéis quedaros con vuestros rankings. Nosotros ya sabemos dónde se vive mejor, y lo guardamos en secreto.

[Jose]

Ah, JsMl, lo tuyo con Trump es digno de estudio. Casi se puede escuchar la banda sonora de Darth Vader cada vez que escribes sobre él. Pero déjame decirte algo: si Trump tiene un circo, Sánchez tiene una tómbola en la que siempre perdemos los mismos, pero eso sí, con una sonrisa en la cara porque “¡progresamos adecuadamente!”.

Hablas de las promesas infladas de Trump, esa “edad de oro” que, según tú, es puro humo. Claro, porque aquí en España Sánchez nunca ha prometido nada imposible, ¿verdad? Todo un ejemplo de humildad y sentido común. Ahí está su famoso “no pactaré con Podemos, ni con Bildu, ni con los independentistas”. ¡Casi nos lo tatuamos de lo repetido que era! Y míralo ahora: liderando una coalición que parece el equipo de villanos de Marvel.

Dices que Trump apuesta por más petróleo y fracking. Pues claro, porque a diferencia de Sánchez, el hombre entiende que no puedes alimentar una economía con molinos de viento y buenas intenciones. Trump asegura que su país sea autosuficiente energéticamente, mientras que aquí nos venden placas solares y bicis eléctricas mientras dependemos de que Argelia nos siga mandando gas (eso sí, tras una llamadita de Macron, que aquí no hacemos nada sin permiso de papá Europa).

¿Y qué me dices de las órdenes ejecutivas? Trump las firma para sacar adelante su agenda; Sánchez, para inventarse ministerios de la nada. ¡Hasta ha creado un “Ministerio para el Futuro”! Qué poético, ¿verdad? Yo propongo uno para el pasado, a ver si encuentran un momento en el que supiera gobernar.

Pero hablemos de cosas buenas de Trump, porque todo no va a ser defenderlo frente a tu cruzada anti-flequillo dorado. Este señor, con todo su estilo de bulldozer, sacó a su país de la ruina económica en tiempo récord, creó millones de empleos y revitalizó el sector industrial. Y lo hizo mientras rebajaba impuestos a empresas y ciudadanos. Aquí, en cambio, Sánchez sube los impuestos hasta por respirar y se vanagloria de los “ERTEs”, que traducido es: te pago por quedarte en casa y rezo para que no se hunda la empresa que te contrató.

Ah, y lo de Musk liderando los recortes… A mí me parece brillante. ¿A quién prefieres para buscar eficiencia? ¿A un tipo que manda cohetes al espacio y construye coches eléctricos o a un “experto” socialista que no distingue un presupuesto de una lista de la compra? Porque aquí tenemos a Sánchez nombrando ministros cuyo único mérito es aplaudirle más fuerte que los demás en las reuniones.

Dices que Trump genera divisiones, pero, ¿y Sánchez? Este hombre ha dividido España en compartimentos estancos: catalanes por un lado, vascos por otro, madrileños demonizados, y el resto… bueno, el resto que aguante. Y todo mientras nos da lecciones de “unidad” con la bandera en una mano y el BOE lleno de cesiones en la otra.

Así que, querido JsMl, agárrate bien al asiento, porque si Trump tiene su circo, al menos es un espectáculo entretenido, con números de éxito y hasta finales felices para muchos. Sánchez, en cambio, nos ha metido en una tragicomedia donde los únicos que se ríen son sus socios, los que quieren desmantelar lo poco que queda del decorado.

[Jose]

Ah, JsMl, siempre con tu tono condescendiente, casi tierno, como si estuvieras explicándonos cómo funciona un semáforo. Dices que Telefónica “puso a trabajar a sus técnicos” en un proyecto académico de la cátedra de Begoña Gómez, pero omites un pequeño detalle, nada importante: 50.000 eurazos en capital humano. Eso no es un favor casual, querido mío; eso es un regalo con lazo incluido, y no de los baratos que compras en un bazar. Vamos, que si eso no es tráfico de influencias, entonces el tráfico debe ser ese atasco eterno de Madrid donde todos estamos parados, pero Moncloa avanza por el carril bus.

Y sigues defendiendo el nombramiento a dedo del nuevo presidente como si fuese la llegada del Mesías. Pero, claro, aquí no se trata de salvar a Telefónica, JsMl. No, hombre, no. Esto es un movimiento de ajedrez para garantizar que la compañía sea el peón perfecto de Moncloa. ¿Qué por qué digo esto? Pues porque Telefónica, en su nuevo papel de “agencia de servicios múltiples para la causa socialista”, tendrá que colaborar con el Tribunal Supremo en un caso que huele a cocina de Moncloa, con el fiscal general haciendo de pinche y el líder de la banda mirando desde la barra. ¿Qué hará el nuevo presidente? Fácil: lo que le diga su patrón, y si para ello hay que “extraviar” datos o inventarse un “protocolo de borrado”, pues que así sea.

Pero vayamos a lo jugoso, al capítulo que parece sacado de una telenovela bolivariana. ¿Sabes a qué me refiero? Exacto, a la teleco venezolana Cantv, ese espejo en el que empieza a mirarse Telefónica. Te pongo en contexto: Chávez, en su cruzada nacionalizadora, convirtió Cantv en un juguete del régimen, controlando cada línea telefónica y cada dato personal como si fueran premios en un rasca y gana. Para 2021, Telefónica documentó que el gobierno bolivariano interceptaba más de 1,5 millones de líneas y hacía 3,5 millones de solicitudes de ubicación y datos de clientes en tiempo real. Un Gran Hermano tropical al servicio de la “causa revolucionaria”.

¿Te resulta familiar, JsMl? Porque a mí sí. Sánchez, siempre tan “creativo”, ya ha tomado nota del manual chavista. Primero, compras una participación de la compañía para “proteger la españolidad”. Qué patriótico, ¿verdad? Luego, colocas a un presidente obediente y, por último, aseguras que la empresa funcione como un tentáculo del gobierno. No sé tú, pero yo ya me estoy imaginando el eslogan de la futura campaña electoral: “Conéctate a Telefónica y a Moncloa, que es lo mismo”.

Y dices que “Pallete fue un desastre bursátil”, como si aquí estuviéramos hablando de números y no de algo mucho más grande: el asalto político a una compañía estratégica. Pero bueno, si de números hablamos, también podríamos discutir cómo Telefónica redujo deuda durante su mandato o cómo repartió beneficios entre los accionistas, algo que difícilmente encaja con tu “desastre”. Pero claro, esos detalles no te encajan en la narrativa.

En fin, JsMl, si tú crees que este movimiento es para salvar a Telefónica, entonces igual también crees que Sánchez cena con Pedro Duque para hablar de astrofísica. La realidad es que lo que viene es un futuro donde Telefónica podría convertirse en lo que Cantv es hoy: una herramienta más del gobierno para controlar, espiar y manipular a la población. Pero no te preocupes, que mientras el gobierno se dedica a convertir a Telefónica en su juguete, tú siempre tendrás esa capacidad admirable para ver el vaso medio lleno… aunque el vaso esté roto, tenga una grieta y esté derramando agua por todas partes.

[Jose]

¡Ah, estimados JsMl y Sodavoc! ¡Qué alegría contar con su lúcida sabiduría, siempre tan prestos a recordarnos que todo es un borrador inofensivo y que no pasa nada, mientras no les toquen sus vacaciones ni sus luces bonitas! Menudo consuelo saber que «Feliz Navidad» sigue siendo una frase permitida, como si nos hicieran el favor de no incluirla en una lista negra de términos proscritos por algún comité de la diversidad lingüística.

Vamos por partes, JsMl. Hablas de «vive y deja vivir», pero te pregunto: ¿quién está realmente dejando vivir aquí? Porque, si uno mira detenidamente la propuesta de Bruselas, no parecía un simpático ejercicio de libre albedrío, sino más bien un manual de reeducación. Claro, fue un borrador, pero ¿qué nos dice que la idea de fondo siga rondando esos despachos europeos? ¿Y qué es eso de que “no todo gira en torno a tus tradiciones”? Pues mira, amigo, si estamos celebrando algo en estas fechas es la Navidad. No la Fiesta de las Luces Bonitas o el Festival del Consumo Desenfrenado. Si no te gusta celebrarla, perfecto, nadie te obliga. Pero fingir que aquí no se celebra nada concreto y llamarlo «las fiestas» es tan ridículo como si en Semana Santa habláramos del «puente de primavera» para no ofender a los alérgicos al polen.

Y a ti, Sodavoc, siempre tan ecuánime y conciliador. Me dices que «no hace falta que todos vivan estas fechas como tú», y no podría estar más de acuerdo. Pero resulta que aquí no estoy exigiendo nada a nadie. Lo que critico es ese empeño institucional en diluir lo que sí se celebra, como si la Navidad tuviera que pedir perdón por existir. Tú dices que la Navidad trasciende lo religioso. Muy bien, estamos de acuerdo. Pero lo que la hace trascendente es precisamente su historia, su tradición y su significado, no un intento burocrático de convertirla en un insípido evento genérico para que no incomode a nadie.

Así que no, no es dramatismo ni ganas de avivar polémicas. Es llamar a las cosas por su nombre. Porque si a la Navidad le quitamos su esencia, ¿qué nos queda? ¿Unas vacaciones descafeinadas y un puñado de luces LED subvencionadas? No, gracias. Prefiero seguir diciendo «Feliz Navidad» con todas las letras. Y si eso incomoda a alguien, bueno, que pruebe a practicar ese «vive y deja vivir» que tan alegremente predica.

[Jose]

Ah, la culpa es siempre de los otros, ¿verdad? Esa cantinela de “esto viene de atrás” ya aburre, como un disco rayado que nos obligan a escuchar mientras intentan convencernos de que vivimos en el paraíso terrenal de Pedro Sánchez. Porque, claro, resulta que los niños en riesgo de pobreza, el desempleo juvenil y las familias pasando frío en invierno son poco menos que herencias de faraones pasados. Qué suerte tiene Sánchez: gobernar sin jamás responsabilizarse de los resultados.

Subir el salario mínimo, la transición energética… Bonitas palabras para el mitin, pero ¿quién nota esos «avances» cuando los datos siguen siendo tercamente catastróficos? Uno de cada tres niños vive en pobreza, nuestros jóvenes lideran el paro en Europa y la redistribución se queda, como siempre, en titulares mientras las facturas suben y los servicios públicos naufragan. Redistribuir no es repartir migajas con una mano mientras con la otra te suben los impuestos y los precios.

Es curioso cómo algunos defienden esta gestión como si fuera un acto heroico. ¿Avances? Claro, como los de un ciclista que pedalea con una rueda pinchada y sin frenos, pero al menos grita: “¡Qué bien lo estoy haciendo!”. Sánchez puede seguir pintando su España de unicornios y arcoíris, pero, mientras tanto, aquí fuera lo único que hay son ciudadanos preguntándose cómo sobrevivir a fin de mes.

No es nostalgia, ni melodrama. Es mirar por la ventana y ver la realidad, por mucho que desde Moncloa se empeñen en que la ignoremos mientras siguen probándose la colección de gafas rosas.

[Jose]

Querido JsMl,

Veo que sigues firme en tu cruzada contra sotanas, dogmas y, por lo visto, también contra cualquier argumento que no encaje en tu personalísima burbuja de «libertad». Qué grande eres, de verdad, defendiendo a capa y espada esa libertad de vivir sin sermones mientras repartes los tuyos con entusiasmo casi evangélico.

Es fascinante cómo mencionas los diezmos y las indulgencias con la misma frescura que un tertuliano de manual. No negaré que hubo abusos (te concedo ese pequeño premio de consolación), pero reducir dos mil años de historia a «vender indulgencias» es como decir que toda la literatura moderna es basura porque existe 50 sombras de Grey.

Hablas de catedrales y hospitales como si hubieran sido construidos por obra y gracia de comités laicos iluminados por el poder de los hashtags. Qué lástima que el cemento y las piedras no tengan memoria; si la tuvieran, podrían contarte cuántos de esos «esclavos del dogma» dedicaron sus vidas a servir a los demás sin esperar un like a cambio.

Tu definición de libertad me encanta, eso sí. «Vivir, pensar y no tener miedo a un cielo vacío». Qué poético. Lo que no entiendo es por qué te obsesionas tanto con ese cielo vacío que, según tú, no existe. Porque para alguien que no necesita sermones, dedicas bastante tiempo a predicar sobre lo equivocados que estamos los demás.

En fin, querido amigo, tú quédate con tus hashtags y tu sentido común emancipado. Yo, mientras tanto, seguiré disfrutando de mis catedrales, mis dogmas, y sí, también de la música de los ángeles con arpas. Porque, al final, incluso un cielo vacío se lleva mejor con un poco de fe y algo de incienso.

Un abrazo sin dogmas, pero con humor (que eso también salva almas).

Jose, que prefiere las catedrales con historias antes que las burbujas de libertad llenas de tópicos.

[Jose]

Querido JsMl, qué lujo de comentario, casi me hace llorar… de risa. Me acusas de tener memoria de pez, pero resulta que me recuerdas cosas que ni yo sabía que había hecho. ¡Menudo esfuerzo el tuyo por llenar mi currículo de pecados ajenos! Gracias, de verdad, porque así no tengo que preocuparme de buscarme un biógrafo.

Lo de la Comunidad Valenciana, los «trapicheos» madrileños, los cuñados y primos… todo suena muy indignante, pero claro, siempre que venga de los otros, ¿verdad? Los nuestros, en cambio, son “errores administrativos” o, mejor aún, “despistes”. Como el móvil de Oltra, que desapareció como por arte de magia. Igual estaba tan ocupado intentando tapar lo intapable que decidió jubilarse solo.

Pero no te preocupes, hombre, que yo reconozco los pecados. Lo que pasa es que me entretiene ver cómo tú te indignas con las manchas en la camisa ajena mientras luces con orgullo un traje de lodo de pies a cabeza. Eso sí que es ejemplar.

¿Bajar del pedestal? Uy, no, desde aquí se ve demasiado bien tu doble moral. Pero tranqui, que si te subes conmigo te presto unos prismáticos para que veas lo que haces con las manos mientras acusas con el dedo.

Un abrazo (sin móvil en el bolsillo, por si acaso).

[Jose]

Querido JsMl:

Qué curiosa obsesión la tuya con la Inquisición, como si fuera el único legado del cristianismo. ¿No te cansan esos clichés de manual? Cada vez que alguien quiere criticar la religión, ahí estás tú desempolvando a Torquemada como si no hubiera pasado nada en los últimos quinientos años.

Y, por favor, no me vengas con la historia de que las catedrales, los hospitales y las universidades son producto de «intereses terrenales». Es una teoría fascinante, claro, pero vacía de sustancia. Lo que mueve a construir esas obras no son intereses políticos, sino una visión trascendente que tú, en tu cruzada contra todo lo que huela a fe, no puedes comprender.

Me encanta tu énfasis en el «sentido común». Eso sí que es un dogma, el dogma del materialista. Pero, ¿de verdad crees que el sentido común puede llenar el vacío que nos deja preguntarnos para qué estamos aquí? Dices que no necesitas a Dios para vivir, y yo te creo. Lo que me cuesta creer es que no te moleste caminar por la vida sin respuestas, sin certezas, sin dirección. Pero claro, eso ya sería demasiado profundo para una conversación de cafetería progre, ¿verdad?

El cristianismo, amigo, no necesita de tu aprobación ni de tus ataques. Dos mil años después de ese «cuento de carpinteros», sigue de pie, mientras que las ideologías que se basaron en el «sentido común» han quedado en ruinas. Quizá deberías preguntarte por qué.

Sin más, te dejo con tus teorías y tus clichés, que parecen tan sólidos como el humo de las velitas aromáticas que tanto criticas.

Jose, que prefiere los dogmas con catedrales antes que los sentidos comunes con hashtags.

[Jose]

¡Querido JsMl!

Ah, qué placer leerte. Vienes con ganas de debatir y afilar el colmillo, pero no te preocupes, aquí estoy yo para ponerle un poco de sal y pimienta al asunto.

Dices que lo de «Begoña, Koldo y el hermano» son anécdotas. ¡Claro, anécdotas, pero de las que harían palidecer al mismísimo Berlanga! Vamos, que cualquier humorista de buena pluma pagaría por meterlas en su monólogo. Porque hay algo profundamente español en hablar de enchufes en Navidad. Es un tema tan recurrente como el turrón, aunque ahora hemos sofisticado el guion: ya no recurrimos a Franco para justificarlo todo, sino a Bárcenas. Un avance, sin duda, que nos demuestra que al menos vamos actualizando las excusas históricas.

Ahora, hablando de guiones: ¡qué maravilla lo de Álvaro García Ortiz, nuestro flamante Fiscal General del Estado! Una trama digna de un thriller judicial. Mientras le registraban el despacho, borraba datos de su móvil como quien se apresura a cerrar pestañas incómodas del navegador cuando alguien pasa por detrás. Si eso no es tener reflejos, yo no sé qué es. Y luego dicen que aquí falta regeneración. ¡Si tenemos funcionarios públicos que podrían trabajar en el CSI!

Pero tú, amigo JsMl, vienes a recordarnos que el espectáculo no es cosa de un solo hombre ni de un solo partido. Claro, claro. Permíteme dártelo, pero con el envoltorio que se merece: en este circo político, todos se reparten las funciones. Unos venden las palomitas, otros montan el trapecio, y luego está Sánchez, que además de hacer de payaso principal, también quiere llevar la taquilla.

¿Que si hay esperanza? ¡Por supuesto que no! La esperanza es como el WiFi en el AVE: todos la prometen, pero nunca funciona. Lo único seguro es que seguiremos viendo nuevas entregas de esta tragicomedia nacional. Así que no me queda otra que disfrutar del espectáculo. ¿Tú qué harás?

Jose, el que nunca deja de aplaudir los números más surrealistas del circo político español.

[Jose]

Hablar de Rafa Nadal es hablar de España, del esfuerzo sin excusas y de un hombre capaz de hacer que hasta los camareros de chiringuito dejen de discutir por el IVA de las sardinas. Desde que apareció en el mundo del tenis con esa cinta en la cabeza que parecía robada del vestuario de Rambo, Nadal no solo ha ganado trofeos, sino que se ha ganado el cariño de todo español de bien. Es decir, de los que saben que Rafa es lo más cerca que estaremos jamás de tener un rey con abdominales visibles.

Nacido en Manacor, ese rincón mallorquín donde las ovejas parecen felices y los atardeceres son de postal, Nadal empezó a jugar al tenis cuando los otros niños aún se peleaban por los cromo de la Liga. Su tío Toni, probablemente la persona más seria desde que Felipe II firmó un decreto, lo entrenaba con una metodología sencilla: o juegas bien, o entrenas más. Y así, a los 19 años, Rafa ya ganaba su primer Roland Garros, mientras muchos de nosotros seguíamos luchando con el despertador.

Pero lo mejor de Nadal no son sus trofeos, sino las pequeñas anécdotas que lo humanizan. Como aquella vez en Wimbledon, cuando se dio cuenta de que había salido a la pista… sin raquetas. Mientras el público se reía y él sonreía como quien se ha dejado las llaves dentro de casa, seguro que pensaba: “¿Y ahora cómo le explico esto a Toni?” Porque si había algo más duro que un revés de Federer, era la mirada reprobatoria de su tío.

Y luego está la famosa caída de las monedas en una entrega de premios. Imagina la escena: Rafa, con un cheque millonario en una mano y el trofeo en la otra, inclinado recogiendo monedas del suelo como si estuviera en el mercadillo de Manacor. Mientras tanto, el público internacional se preguntaba: “¿Pero cuánto le pagan a este hombre?” Eso es Rafa: capaz de levantar un trofeo con una mano y, con la otra, recuperar la calderilla con una sonrisa.

También es inolvidable su explicación sobre cómo aguantar cinco horas en un partido: “He comido plátano.” Claro, Rafa, porque el resto de nosotros no aguantamos ni tres sets en la Wii y es por falta de potasio, no de talento. Pero ahí está él, haciéndonos creer que cualquiera puede hacerlo con una buena dieta y un poco de fuerza de voluntad.

Más allá de las risas, lo que distingue a Nadal es su respeto. Nunca ha necesitado dar lecciones de moral ni envolver su raqueta en banderas. Gana con elegancia, pierde con dignidad, y siempre tiene una palabra amable para los rivales, incluso para Djokovic cuando este hace de las suyas. En un país donde discutimos por si la tortilla lleva cebolla o no, Nadal consigue unirnos a todos los que aún no hemos perdido la cabeza.

Rafa es España en su mejor versión. Esa que lucha, que no se rinde y que, incluso con los calcetines sudados, sigue siendo elegante. Así que, por cada trofeo que ha levantado y por cada plátano que ha comido en nombre del deporte, gracias, Rafa. Eres un ejemplo. Y, además, ¡qué bien te quedan los polos!

[Jose]

Querido JsMl,

Qué maravilla tu capacidad para dibujar un apocalipsis digno de Juego de Tronos cada vez que Trump asoma el flequillo. Uno casi puede imaginar al pobre JD Vance en su cabaña hillbilly, afilando flechas mientras Marjorie Taylor Greene consulta la posición de los astros para gobernar. Todo muy Mad Max meets Fox News, ¿verdad?

Vamos por partes, porque aquí hay más caricatura que en una portada del New Yorker. JD Vance, “intelectual hillbilly” (gracias por el apodo, por cierto), no es más que un chico de Ohio que, sorprendentemente, leyó un libro antes de cumplir los 40, lo que en política americana ya es una hazaña. Que no encaje en la narrativa de los progresistas de Harvard no lo convierte automáticamente en un villano. Además, si vamos a criticar a alguien por sus prejuicios, tal vez no deberíamos empezar por ridiculizar sus raíces rurales, ¿no crees?

Luego está lo de Marjorie Taylor Greene. Vale, todos podemos estar de acuerdo en que su radar de conspiraciones está más cargado que un iPhone en Black Friday, pero decir que sería ministra de Ciencia es como sugerir que Greta Thunberg podría ser CEO de ExxonMobil. Relájate, que ni en América se han vuelto tan locos… todavía.

Sobre Musk y su “Ministerio de la Verdad” trumpista, permíteme un pequeño inciso. Lo que parece aterrarte es que exista una plataforma donde las voces disidentes no sean silenciadas por algoritmos al gusto de Silicon Valley. ¿De verdad preferías la versión anterior, con censura light disfrazada de “contenido sensible”? Que Twitter (o “X”) sea un campo de batalla de ideas no es una tragedia; es democracia en acción, con todos sus defectos y encantos.

En cuanto a Ucrania e Israel, Trump lo ha dejado claro: primero América. Y antes de que grites «aislacionismo», recordemos que no todo conflicto lejano merece cheque en blanco. Europa tiene la economía más grande del mundo; tal vez sea hora de que cargue con su parte del peso en Ucrania. Respecto a Israel, bueno, si algo demostró Trump en su mandato anterior fue su habilidad para sorprender a escépticos como tú con acuerdos inesperados. ¿Quién sabe? Quizás esta vez haga lo mismo mientras tú sigues afinando tu discurso apocalíptico.

Para terminar, la narrativa de “ruido, división y caza de brujas” parece más una descripción de lo que ha estado haciendo el lado progresista estos últimos años que de los objetivos de Trump. Si algo ha logrado su retorno es agitar la conversación política hasta sacar las cartas de todos a la mesa, y eso, amigo mío, es más saludable para una democracia que cualquier sermón woke desde un púlpito de cristal reciclado.

Así que sí, brindaré, no por Trump, sino por el debate, por el contraste de ideas, y por la oportunidad de disentir sin ser cancelado. Al final, un mundo con menos pronombres y más pragmatismo no suena tan mal, ¿verdad?

[Jose]

Querido JsMl,

Siempre un placer leer tus observaciones. Aunque debo confesar que tu visión de la religión como un «cuento para asustar a los ignorantes» me ha arrancado una sonrisa… y un suspiro, porque más que argumento, suena a un eslogan de cafetería progre.

Voy a permitirme responderte no como alguien que busca imponerte dogmas, sino como un humilde católico que, como decía Chesterton, encontró en la cruz no solo sentido común, sino también alegría y, más importante aún, libertad. Porque lo paradójico de los dogmas, querido amigo, es que lejos de encadenar, te liberan de los vaivenes de las modas intelectuales.

Dices que la religión es un cuento. Curioso, porque las grandes civilizaciones se construyeron precisamente sobre «cuentos» que, al parecer, inspiraron catedrales, oratorios, hospitales y universidades. ¿Qué gran hazaña podemos atribuirle a tu querido sentido común moderno? ¿Quizás TikTok o los filtros de Instagram?

Es cierto que muchos han cambiado a Dios por dioses menores. Algunos rezan al karma, otros a la Pachamama, y no faltan quienes ponen su fe en la última criptomoneda. Como bien apuntaba Chesterton (¡ah, mi querido Gilbert, siempre tan lúcido!), el problema de no creer en Dios no es creer en nada, sino creer en cualquier cosa. Y aquí estamos, con nuestras esterillas de yoga y velitas aromáticas, creyendo que el universo se preocupa por nosotros mientras tratamos de alinearnos los chakras.

Pero permíteme devolverte la cortesía: ¿de verdad crees que la razón y el sentido común bastan para explicar el hambre de trascendencia que todos llevamos dentro? Porque si vamos a jugar al escepticismo, puedo decirte que confiar en que la materia nos sacará del apuro suena igual de fantasioso que pensar que un carpintero de Nazaret cambió el mundo. La diferencia es que lo segundo tiene dos mil años de historia y millones de almas redimidas como prueba.

Así que, querido JsMl, si el sentido común anda perdido, no será por culpa de Dios ni de los «cuentos». Quizás lo que falte no sea lógica, sino la humildad para aceptar que la respuesta no está en nuestro ombligo ni en la última moda espiritual, sino en el corazón de una Verdad que, como dice el Evangelio, nos hará libres.

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